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一张嘴毁了一个娃:所有刀子嘴,都是刀子心

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nigelts
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发表于 2021-3-9 19:49:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

逛了这么久,进来一起聊聊吧~~~

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没有孩子能透过刀子嘴的狠,感恩我们心底的暖,刀子嘴无疑是关闭孩子心门的重击!

最近看到知乎上的一篇帖子问“孩子为什么会离奇抑郁”,一个高赞的回复说:

抑郁从来不会像一座大山一样,忽然从天而降。

他的母亲总是说:

你应该怎么做;

谁谁谁是怎么做的;

你怎么就做不好……

而这些话会把一个人从里到外摧毁。

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哪怕孩子已经做的很好了,得到的回答依然是“还不够”,“你不行”,就好像每说一次,孩子就可以做的更好一些。

相比成年人,孩子本就少了几十年的经历和经验去面对这样的打击和贬低,也许那个嘴狠的父母,有一颗“望子成材”的爱护之心。

可遗憾的是,孩子理解不了这些,而惯会否定的父母也其实根本理解不了孩子。

简·尼尔森博士说,我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念,认定了如果想要让孩子变得更好,就应该先要让他感觉更糟?

欲扬先抑也至少会扬一下,一直抑可还行?

贬低式教育,明明是会伤害到孩子的同时,也会让自己轻则血压飙升,重则入院抢救的双重不友好的教育方式,却总是会不由得被大部分父母们无师自通。

01
贬低式教育其实是“坏的预期”

心理学上有一个“标签效应”,美国心理学家贝科尔认为:“人们一旦被贴上某种标签,就会成为标签所标定的人。”
贬低式教育就像是在不断给孩子贴上坏的标签,让孩子一步步自我实现了父母的这份“坏的预期”中。
沈阳市某小区附近不到24小时接连发生8次火情,很快犯罪嫌疑人就被警方抓获了。
经了解,犯罪嫌疑人是一位正值青春的16岁的少年,本应该在教室里享受青春,在课堂上享受阳光的孩子,对自己的行为供认不讳。
为什么要这样赌上自己的明天?
他却说,自己经常被爸爸打骂,爸爸说他早晚得进监狱,那就进给他看!
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为了报复父亲,故意犯罪,以进监狱的方式真正的坐实父亲的预期。
迟早有一天会……,这一天不会迟,只会早!
被父母打击的那个孩子,内心其实都会有两个小人在抗衡:
一个小人说,算了吧,反正怎么做都不满意,那就随了他们的愿吧,我就是个蠢货。
另一个小人说,还觉得不满意?再来,我就是要证明给他们看。
父母赌的是孩子会被另一个小人说服,越打击越奋进。
可孩子呢,在前进的道路上不知道哪一个时间点,就崩溃在第一个小人的脚底下了。
苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说:
“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

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成年人尚且不喜欢老板的贬低,统一冠名职场PUA,怎么到孩子这,就变成了爱和责任?
孩子,在不具备调节情绪和理解“爱之深责之切”含义的能力的时候,就要面对打击和否定,还没法跳槽。
“就这样吧,算了吧”,是孩子被贬低无数次之后的自我放弃,“是的,我就是你们口中说的这样子的,满意了吧”。
就算是挣扎了一辈子来证明自己的孩子,追光不过是为了一句肯定
作家三毛在父亲一次赞赏后写道:“等你这一句话,等了一生一世,只等你——我的父亲,亲口说出来,肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。”
总是以为让孩子低到尘埃里,孩子会自己反弹而起,可从未想过那个被尘埃包裹的孩子,再多一句否定都可能是压垮孩子的最后一粒沙。

02
既有刀子嘴,必有刀子心
有人说,父母哪有坏心,还不都是为了孩子好,就是刀子嘴豆腐心。
确实,父母也会本能的相信,我都是为了他好,等他长大了就知道感谢我,并且把这一路自己的爱和表达出来的严厉看做是自己的牺牲,牺牲了与孩子的温暖,来成全孩子的将来。
姑姑是一位典型的贬低式教育的践行人,从小对表妹说的话,没有最难听只有更难听。
前天去他们家吃饭,聊起这个话题,姑姑突然插话进来:
“那你得感谢我,要不是我对你小时候说那么些难听的话,你现在能有这么坚强的内心么,现在社会上,难听话的多了去了,那些脆弱的,都抑郁了,有的都自杀了,叫什么,就是那个抗挫能力太差了。
没有我时刻鞭策你,你能考上好大学,找到好工作?
别人都夸你那是捧杀,我得把你拉下来一点,你才不会骄傲啊!
再说了,山外有山,人外有人,你也还没到多牛的地步呢?”
“又开始了”,表妹一脸苦笑,一旁的姑父打圆场说,“你姑妈这个人啊,就是刀子嘴豆腐心”……
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吃完饭后出去散步,表妹说,
我哪是坚强,我都不敢跟别人起冲突,我告诉自己吃亏是福,总觉得别人瞧不起自己,我妈年纪也大了,我也不想让她觉得我不好,我就都挑好的告诉她,要不然她肯定又是一顿数落。
我就感觉我一直在考虑周围所有人的感受,害怕他们不高兴,就是从来不想自己高不高兴。
“姑姑”们经历世事,满腹经验,他们把人生不如意十之八九,那些成年以后不能独立,心灵脆弱,经受不住打击的孩子,归咎于小时候没有经历过挫折和打击。
哪怕再爱也得放在心里。
所谓的刀子嘴豆腐心,最终也不过是习惯了贬低孩子的父母给自己的心理安慰罢了,毕竟以“爱”的名义行使作为父母的特权,应该被理解。
知乎上有人问起有一个刀子嘴豆腐心的妈妈是一种什么样的体验?一个最高赞的回复是:
我不相信有一张刀子嘴的人会有一颗豆腐心,就算有,那也是硬邦邦的冰冻豆腐,可以砸死人的那种。
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《非暴力沟通》中有句话说,也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。
刀子嘴下面怎么可能是豆腐心呢,世上也没有哪个小孩子能从父母的刀子嘴下感受到父母心底豆腐般的柔软。


03
高情商的父母,都会吹彩虹屁
《人性的弱点》里有句话说:“人生来就喜欢被人鼓励,用这样的教育方式对待孩子,可以让孩子在轻松愉悦的氛围中成长,获得自信,从而变得更优秀。”
前不久看到一个视频,视频中的妈妈对孩子画的一幅画吹出了彩虹屁,哪怕孩子觉得自己画的并不好看,但妈妈还是说:
“我没见过比这更好看的画了”
“你从哪里学的?从哪学的这么好的技术?”
“这简直是人间极品!”
“这里是采用了色素沉着法吗?”

当孩子问为什么爸爸笑成那样的时候,妈妈还要说“你爸懂个屁!”
说话的妈妈就像是孩子的小迷妹一样,不仅夸,还夸的层次分明,并且语调非常热情,就像是女儿的超级粉丝一样,难怪有网友说这位妈妈才是人间极品!
倘若妈妈看到画,选择不屑一顾的说,“这也叫画?给你学的课,钱都白花了”,相信本就觉得自己画的不好看的孩子,也许一辈子都不会提笔,哪怕画一根线条。
孩子的成功永远无法用某一个具体的点来定义,这一生都在赛跑,父母的话随时都可能改变孩子前进的方向,最后改变结局。
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郑渊洁说,人性的本质是渴望欣赏,孩子尤其渴望欣赏,欣赏能让孩子长成参天大树,贬低能让孩子枯萎畸形。
欣赏,就是作为孩子粉丝的父母,最基本的应援。
孩子的潜力有时候超乎我们的想象,甚至我们自以为是的能引导他们的能力,实际上根本驾驭不了他们的思想。
所以,与其用贬低来迫使孩子跨越式成熟,不如用崇拜来激发他的能量。
只要我们打心底相信孩子的努力和拼搏,孩子就会向好的方向发展。
借用《孩子,你的天赋妈妈懂》里的一句话来说,既然孩子能从奇迹中来,又有什么理由不能在成长中创造更多的奇迹呢?
那么愿父母们都成为孩子的超级粉丝,在孩子创造每一次奇迹的时候负责好鼓掌和欢呼!


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