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孙俪吼孩子上热搜:你什么脾气,孩子就什么命

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发表于 2021-4-8 08:46:31 | 显示全部楼层 |阅读模式

逛了这么久,进来一起聊聊吧~~~

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周末,带孩子在游乐场玩,滑梯入口处横躺着一个小男孩,正和妈妈闹情绪。
旁边一个小女孩要过去,见他挡了路,上去就打了男孩一下。

手落在男孩胸前,女孩年龄小,看力度不算大,小男孩有点懵,一下坐了起来。
男孩妈妈见状,立马冲他吼道:你打她呀,她打你你不会打回去吗!你是个男子汉,别给我丢人!

原本小男孩没觉得,被妈妈一吼,小脸一下涨得通红,转而声嘶力竭地哭了起来。

当他哭着走向妈妈时,妈妈还在数叨男孩:性子懦,说了也不听,到哪都要受欺负。

女孩被妈妈拉着过去道歉,男孩妈妈也没理会,扯着嗓子吼着自己的儿子。

旁边家长看不下去了,有人小声说:抱抱他呀,他本来就委屈。
小男孩不仅身体上受了委屈,心理上也无处倾诉,情绪自然被压抑在心里,只能用止不住的泪来宣泄。

看着这一幕,我忽然觉得心疼。

心疼那个被吼后委屈无助的孩子,也心疼那个对孩子委屈一无所知的妈妈。
父母的三分脾气,会对造成孩子十分的伤害。
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01

世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。

尤其是家长发着脾气对孩子讲道理。
只要开始质问说教,孩子便意识到你是不理解TA的,会从心理上形成抵抗,更加歇斯底里。
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美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式:
沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情

从这个公式我们可以看出,音调占了很大比重,会影响沟通效果。
而更重要的是非语言信息,比如面部表情的变化和肢体语言。
而拥抱是孩子得到他人关心和抚慰的最直接方式。
就像孙俪曾在微博里写的:

当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。
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她的配图是孩子紧紧搂着她的肩膀,趴在她怀里,相信很快就能平复情绪,当妈妈找准讲道理的时机时,相信他会愿意交流。

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有时候,我也免不了对女儿发脾气,可能一句“你怎么回事!”,她就会委屈得哭起来。
当我意识到自己说话欠妥,赶紧张开双臂向她靠近的时候,她会马上扑到我怀里,向我解释之前的行为,如果是她错了,她很快就会道歉。
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02

可育儿路上,大家多是即兴发挥,就像很多妈妈说的,不吼做不到啊。
是的,你不是一个人在战斗,大部分父母都会有冲孩子嚷嚷的时候。

有机构做过调查,数据显示:

全国超过89%的家长,在教育孩子的过程中都会吼孩子,年龄越低、学历越低的家长越爱吼叫孩子。
前两年,成都150对家长参加“戒吼群”打卡,最终无一人成功,无论他们从事什么职业,也无论家有一宝还是俩宝。

很多家长表示,每次吼完孩子,看着孩子,又都后悔愧疚。可等到下一次怒火来袭,还是克制不住。
于是,吼孩子——后悔愧疚—再吼孩子,循环往复。
父母越来越愤怒,孩子离你越来越远。

邻居家有个小男孩,因为成绩差,整天被他爸妈吼。
每次看见他,他看人的眼神都怯生生的,有次被家里人骂的时候,他差点离家出走了,在作文里他把发脾气的爸爸比作“怪物”。
被父母吼叫伤害的孩子,内心充满了恐惧,甚至会瑟瑟发抖。
在《@所有人》节目中,陶虹分享了一段自己吼孩子的经历。
因为女儿在出门前不小心打翻了牛奶,她劈头盖脸就冲女儿吼,然而女儿当即吓得哆嗦,不敢说话,满眼恐惧,连哭都忘了

陶虹立马意识到自己错了。
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这种恐惧感影响还不是短期的。
演员陈乔恩曾在一个专访中讲到,她难忘童年时妈妈冲她发火的眼神,从小到大也没有学会与妈妈沟通,也严重到不太会与周围的人相处,那种恐惧感伴随她长大。
除了心理上的伤害,某些程度上,吼叫也真的是会对身体造成伤害的“体罚”。

哈佛医学副教授 Martin A. Teicher,经过十余年研究发现:

经常遭受父母言语暴力的人,脑结构会受到损伤,既包括与言语智商有关的颞上回区域,也包括记忆形成的关键脑区海马体。
吼叫的危害,不可逆,甚至会影响孩子一生。
而且吼叫往往只短期内有效果,并不是有效的教育方式。
03

心理学家皮亚杰曾说过:孩子只能从自己出发看世界

一行禅师说:“对于任何人,我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。
当我们的意识拥抱所爱之人时,他们就会如花般盛放。”
我们要做的,就是循着孩子的眼睛,去理解他的想法和感受,调整自己的情绪,对孩子多一点耐心。
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下次再想吼的时候,不妨试试下面的方法。
1、先问问自己,到底是在对谁生气
可能根本不是你的孩子,而是老板、配偶或自己的父母等等,这时候不要把孩子当出气筒。
2、冷静几分钟,一会再回来
如果感到自己马上就要火山爆发,那些很有伤害性的话就要脱口而出,那么暂时离开下,让自己平静下再回来。
别忘了,管教的目标之一是教会孩子控制自己,孩子是会模仿的,大人要以身作则,学会愤怒管理。
3、蹲下来,与孩子保持一个高度,拥抱倾听,从孩子的角度想问题
将注意力集中在孩子的需求上,在孩子有情绪的时候,先拥抱他。
运用反馈式倾听,按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来,再向孩子求证,读懂他的内心,共情孩子的感受。
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4、放低声音,同样的话也可以用坚定平静的语气说出来
悄悄话也可以代替吼叫。孩子敏锐、敏感,要懂得尊重他们,不要伤害他们。
5、管教时心中有爱,带着同理心,适时鼓励孩子
鼓励不只是言语的赞扬,别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。
6、尝试下让孩子承担淘气产生的后果
不是任由事态发展为冲突和不可收拾。
当然,也可以找个特别时间,找到你也喜欢的可以和孩子一起做的事,让自己和孩子所处的状况保持开放的心态,用爱和尊重与孩子沟通。
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父母和孩子,应该充满温情的连接,而非怒气。

当你开始减少吼叫的次数,或者不吼叫,你便会感受到这个变化对家庭成员的健康和幸福,产生的莫大正面影响。

你赠予孩子的,将是一个世代相传的礼物。
你得到的,会是一个健康快乐的孩子。

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